Ok, sebelumnya Ki Joko Beneran Bodo akan mengadakan pengakuan bahwa dirinya memang benar-benar bodo. Ramalan udah jadi, udah ditulis rapi, tapi begitu mau diposting dia mendapati dirinya tidak ingat dengan pasword blog sendiri. Menyedihkan.
Jadi dengan segenap permakluman, akhirnya gua ijinkan dia untuk memposting disini. Sekarang dan seterusnya. Buat pembaca setia blog ki joko, pada pindah baca kesini ya. Blognya yang itu jelas udah gak apdet lagi. Entar juga gua mau buat kategori khusus di sidebar biar pada gampang nemuin arsipnya.
Ya, udah biar gak lama-lama, langsung aja. Inilah edisi 2 dari tanya jawab Ki Joko Beneran Bodo. Cheers and happy reading.
*****
Ki, kepengen nanya nih, kenapa sih pemain sepakbola Indonesia gak ada yang ganteng? Beda banget sama yang luar negeri, bisa ganteng semua. Mengapa ini bisa terjadi? (Wini – winin19***@yahoo.com)
Jawaban Aki :
Mengapa pertanyaan ini patut kamu tanyakan? Kamu akan melukai sebagian besar pemain sepakbola Indonesia. Kamu jahat! (aki emosi soalnya aki termasuk pesepakbola Indonesia yang bermuka blaul).
Asal muasal bagaimana pemain Indonesia kurang – ok disini kita pake kata kurang saja – ganteng, bisa dilihat di sejarah Indonesia dalam kurun waktu 567 tahun sebelum masehi, masnehi, dan masheni. Di jaman itu raja-raja besar dunia sepakat mengadakan piala dunia untuk pertama kalinya di Inggris. Kala itu pesepakbloaan Indonesia sangat tangguh, bisa disamakan dengan Brazil, Inggris, Italia, dan Spanyol. Karena kehebatannya tentu saja Indonesia dapat dengan mudah masuk putaran final, lalu perdepalapan final, lalu perempat final, lalu semifinal dan akhirnya sampai kepada final. Di final, Indonesia berhadapan dengan Inggris. Tak dinyana, ternyata pemain Indonesia kerepotan menghadapi permainan para pemain Inggris. Indonesia pun akhirnya kalah 1-0 lewat gol tunggal Roberto Ferrari. Para pemain Indonesia tidak terima dengan kekalahan ini, mereka menganggap Inggris memakai sihir Heri Poter untuk membuat mereka cepat lelah dan akhirnya kalah. Mereka pun dengan birahi tinggi, berlari ke arah basecamp pelatih yang saat itu ditangani Bendol, Beni Dodol, untuk mengambil sabit dan clurit, lalu balik ke dalam lapangan dan membantai para pemain Inggris yang saat itu sedang berpawai merayakan kemenangan. Mereka dihabisi dengan brutal sampai usus terburai, terbang ke angkasa bagai anjing di erwe. Perilaku pemain Indonesia ini jelas memancing amarah Ratu Inggris 1. Sang Ratu lalu memanggil salah satu penyihir tersohor dan langsung menyuruhnya mengutuk pemain Indonesia agar wajah pemainnya dibuat tidak kurang ganteng meski sebenarnya tampang para pemain Indonesia saat itu juga sudah masuk kategori kurang. Abrakadabra! Bus. Sihir penyihir itu menyihir mereka, masuk ke kromosom mereka, dan akhirnya bersemayam dalam darah mereka sehingga sihir itu menjadi turun temurun sampai sekarang. Itulah sebabnya mengapa pemain bola Indonesia banyak yang kurang ganteng. Kurang lebih seperti itulah, semoga menambah pengetahuan ya nak Wini.
*****
Ki, gimana sih caranya dapet duit banyak dengan cara yang instan? Gw lagi butuh duit nih buat beli mobil. Gw pengen kaya. (Asta – bocahkl***@yahoo.com)
Jawaban Aki :
Hai Asta yang pengen cepet kaya, mendapatkan uang dalam jumlah banyak secara instan, jelas bukan pekerjaan yang mudah. Lihat saja bencong. Untuk mendapatkan 50 ribu, dia harus mau digoyang dulu. Bayangkan kalo dia pengen dapet 1 milyar, berapa kali dia harus digoyang? Bisa melebar sampe satu are kali ya itunya.
Tapi kalo kamu emang pengen dapet uang banyak tanpa perlu bekerja bertahun-tahun, gak mustahil juga sih. Sekecil apapun, pasti ada caranya. Coba kamu lakukan tips berikut ini.
- Dateng ke paranormal, dan minta ilmu ngipri monyet, atau babi ngepet.
- Dateng ke bank, bawa pisau, dan sekap salah satu tellernya. Suruh dia kasi tau pasword brangkas. Tapi cara ini jangan dilakukan kalo kamu belum siap mati. Resikonya gede.
- Dateng ke rumah pak lurah, ketok pintunya, dan katakan, ‘Pak, bagi 50 juta. Kalo nggak bapak saya sodomi.’
- Dateng ke rumah sakit. Loh kok dateng ke rumah sakit? Untuk apa? Dasar bodoh, sekap dokternya dong. Dokter kan pada kaya-kaya.
- Dateng ke toko emas, bawa M-16, dan tembaki penjaga toko hingga tewas. Setelah itu ambil emasnya.
- Dateng ke tempat judi togel. Pasang taruhan sampai menang. Tapi cara ini gambling. Kalo menang kamu kaya, kalo kalah kamu mending ke neraka.
- Dateng ke tempat talent casting film porno. Kali aja kamu dipake maen. Eh tapi kamu kan cowok ya? Pura2 jadi cewek aja.
- Dateng ke rumah Ahmad Dhani, bilang kalo kamu bisa menggantikan posisi Maia sebagai istri. Lagi, pura2 jadi cewek.
- Dateng ke restoran. Makan dulu, laper daritadi ngider.
Dengan mengikuti satu tips diatas saja, kamu pasti sudah bisa kaya. Masalahnya cuman ada di finishing touchnya aja. Berhasil atau tidak. Semoga berhasil nak Asta.
*****
Ki, kenapa Afgan ganteng, aku nggak?? Dunia gak adil (Boy – jaybo****yahoo.com)
Jawaban Aki :
Wahai nak Boy, janganlah engkau merasa sedih dan rendah diri karena wajahmu tak setampan Afgan. Semua orang punya bagiannya masing2, lagian siapa bilang kalo wajahmu jelek tidak ada orang yang menyukaimu? Pocong, Kuntilanak, dan Suster Ngesot juga jelek, tapi banyak yang suka. Buktinya pada nonton filmnya kan? Nah, jadi biar kamu jelek, item, dekil, muka kayak silit belom dicebok, yang penting pede aja. Suatu saat pasti ada wanita yang menerima kekuranganmu. Wanita yang mengerti kamu, wanita yang mungkin juga senasib denganmu.
Semoga cepat mendapatkan jodoh. Dan jangan coba2 ikut Take Me Out kalo nggak mau sakit hati karena begitu kamu keluar, kontestan bukan cuma matiin lampu podium, tapi juga matiin lampu studio.
*****
Ki, aku akhir-akhir ini susah tidur nih, kasi solusi dong biar aku cepat tidur. (Rudi – drbas***@yahoo.com)
Jawaban Aki :
Wah kasihan sekali kamu Rud, kenapa apakah kamu pusing tak bisa membayar hutang? Cinta ditolak? Tak lulus ujian atau kamu bingung selama ini jenis kelaminmu apa, makanya kamu gak bisa tidur? Kalau iya, ikuti tips berikut ini dari aki, agar jiwamu bisa tenang dan kamu bisa tidur dengan nyaman.
- Minum susu sebelum tidur. Jangan susu biasa, tapi susu basi. Dengan meminum susu basi, maka diharapkan kamu akan keracunan dan akhirnya koleps di tempat. Nah, tidur deh kamu sampe besok (ato nggak tidur selamanya).
- Olahragalah sebelum tidur. Gak usah yang ekstrim banget seperti misalnya lari lawan mobil di jalan tol atau terjun payung dari tower indosat. Yang sederhana aja, yang penting olahraga.
- Jauhkan pikiran-pikiran yang memberatkan. Besok adalah besok, jangan dipikirin sekarang. Kalau memang besok kamu harus mati diseret debt collector karena gak mampu bayar cicilan motor, ya sudah. Itu sudah takdir. Lebih baik malemnya kamu tidur nyeyak sehingga kamu bisa menikmati tidurmu terakhir kali di dunia.
- Bayangkan ada cewek seksi di sampingmu saat kamu tidur. Ingat, jangan membayangkan lebih. Kalau tidak kamu bukannya tidur malah bangun. Eh tapi kamu gak homo kan?
- Dengarkan musik sebelum tidur. Jangan musik yang slow dan melayu, tapi dengarkan musik underground yang gahar pennuh teriakan disana sini. Setel dengan speaker aktif dan volume pol. Tunggu barang 15 menit, biasanya bakal ada tetangga yang bawa parang nyamperin rumah kamu. Kamu pun disabet pake parang, dan kamu akhirnya bisa tidur (tidur apa mati?).
- Cara terakhir kalo belum bisa tidur juga, colokin jari ke stop kontak sambil nonton video klip Wali Band.
Tips di atas kalau dilakukan dengan benar pasti membantu nak Rudi untuk cepat tidur. Semoga berhasil. Jangan lupa cuci kaki, cuci muka, cuci tangan, dan doain Presiden sebelum tidur.
*****
Ki, aku suka ngerokok, tapi akhir-akhir ini aku baru tahu kalo merokok itu berbahaya. Bantuin dong ki gimana caranya supaya aku berenti ngerokok. (Irfan – fanfan***@yahoo.com)
Jawaban Aki :
Nah gini dong, baru namanya pemuda yang berguna bagi nusa dan bangsa. Rokok memang harus distop karena bikin sakit, bikin kere, bikin jelek, dan bikin bikin yang lainnya. Buat nak Irfan, yang mau berenti merokok, aki punya beberapa tips yang patut dicoba :
- Ganti rokok dengan obor saat keinginan merokok hadir.
- Larang orang yang sedang merokok. Lebih bagus lagi kalo kamu ludahin juga jadi nanti orang itu akan ngamuk dan menganiayamu sehingga kamu punya trauma mendalam pada rokok.
- Kosongkan uang dari dompet. Asumsinya kan kamu beli rokok kalau ada uang, nah sekarang uangnya ilangin, maka kamu tak akan bisa membeli rokok.
- Jangan nonton tv jam 10 ke atas karena banyak iklan rokok.
- Jangan buka internet karena banyak ad on rokok.
- Jangan lewat jalan besar karena banyak banner rokok.
- Jangan lewat warung karena banyak bungkusan rokok.
- Jangan lihat orang yang sedang merokok.
- Jangan lewat fasilitas umum karena banyak asap rokok, dan yang paling ampuh,
- Jangan keluar rumah. Tips di atas kalau dilakukan dengan sungguh-sungguh dan tawakal kepada Tuhan Yang Maha Esa, aki jamin kamu akan berenti dari kebiasan merokokmu. Semoga berhasil.
*****
Ki, kenapa sih Kangen Band bisa berjaya? Padahal band gw lebih keren kayaknya kalo maen, tampang kita2 juga lebih ok. Gimana dong ki? (Dwi – octra***@yahoo.com))
Jawaban Aki :
Kangen Band telah mencetak bukan hanya sejarah dalam industri musik nasional tapi juga industri musik dunia karena merekalah band pertama yang bisa diterima pasar dengan kemampuan musikalitas jeblok dan tampang kayak telor ceplok. Salut buat Kangen Band. Kamu pasti iri ya sama mereka? Jangan kuatir, kalau kamu ingin sesukses mereka, ikuti saja jejaknya. Ini aki kasih tips biar bisa jadi band sukses seperti Kangen Band.
- Jika saat ini personil band kamu mukanya ganteng-ganteng, segeralah pergi ke dokter kulit dan minta operasi muka kayak mukanya tukang batako.
- Jika saat ini band kamu memainkan lagu jazz, bossanova, atau bahkan triphop, segeralah berubah haluan ke musik pop. Atau lebih tepatnya pop jadi-jadian. Gak usah ngulik tangga nada yang susah, 2 chord aja cukup jadi lagu. Yang penting melayu dan mendayu-dayu.
- Jika saat ini suara vokalismu bagus, segeralah suruh untuk operasi pita suara dan jadikan suaranya bengek kayak kucing lagi ngengek.
- Jika setiap perform kamu dan teman-temanmu memakai jas sebagai kostum panggung, mulai sekarang gantilah dengan t-shirt warna ngejreng, dan celana jeans biru. Boleh kalau mau ditambahin jaket kotak-kotak kayak taplak meja.
- Ini yang terakhir dan terpenting, kalau saat ini rambutmu dan teman-temanmu botak, segera panjangkan dan buat gondrong nanggung, lalu tarik poni secara ekstrim ke depan.
Semoga tips di atas bisa membuat bandmu seterkenal Kangen Band. Banyak berdoa aja biar nanti kalo band kamu udah sukses, kamu sekalian gak diganyang masyarakat.
*****
Halo ki, aku lagi sembelit nih alias gak bisa boker padahal udah ngeden setengah mati. Bantuin dong ki (Doni – doni34***@yahoo.com)
Jawaban Aki :
Wah bantuin apa dulu nih, kalo bantuinnya bantuin lepasin celana kamu, ih males deh. Jijik tauk. Tapi kalo bantuinnya kasi tips biar bisa cepet boker, boleh. Sebelumnya aki mau tanya dulu, kamu udah cek belom pantat kamu? Ada bolongannya apa nggak? Kalo nggak ada ya jelas aja kamu gak bisa boker. Mau sampe ngeden jungkir balik juga gak bakalan bisa. Sebaliknya kalo ada, berarti masalahnya ada di sistem pantat kamu. Pasti jarang di disk clean-up ya? Atau jangan-jangan kamu selama ini menggunakan bolongan tubuh lain semisal hidung untuk mengeluarkan feses dan bukan memakai bolongan pantat, makanya pantat kamu jadi kurang terasah kepekaannya? Benar begitu? Kalo iya, coba lakukan tips berikut ini :
- Semen bagian tubuh lain yang berlobang selain pantat. Ini menghindarkanmu dari keinginan untuk mengeluarkan feses di tempat lain.
- Ambil mouse komputer, gesek2 dan keluar masukkan ke lubang pantat dalam hitungan 3 kali 12. Latihan ini penting dilakukan untuk menjaga kelenturan lobang dalam pantat.
- Cobahlah ngeden 5 menit sekali karena akan membantu menstimulir otot-otot di sekitar pantat meregang sehingga nantinya dapat terbuka dengan baik.
- Makan pepaya setiap 30 detik sekali selama 3 bulan penuh.
- Pindahkan kamar tidur ke WC. Ini memberikan efek psikologis dimana sebelum tidur kamu akan melihat pemandangan kakus yang terhampar indah, yang diharapkan bisa terbawa dalam mimpi, dan begitu paginya terbangun kamu langsung jebrot.
- Makan daun singkong satu truk.
Jangan putus asa ya nak Doni, kalaupun nanti kamu tak bisa diselamatkan dan akhirnya mati, kamu akan terkenal karena mencatat sejarah modus kematian baru yaitu mati karena tubuh kebanyakan eek.
*****
Halo ki, bentar lagi kan valentinan, aku berencana mau nembak cewek nih ki, tapi aku gak mau nembak yang biasa-biasa aja, aku pengen yang berkesan dan bisa diingat seumur hidup, ada ide? (Ade – derama***@yahoo.com)
Jawaban Aki :
Idenya, tembak saja cewek itu pake pistol M-16 kaliber 2,5. Dijamin pasti berkesan buat kamu, keluargamu, dan keluarga cewek itu. Tapi kayaknya, ehm, agak serem ya?
Ok Ade, sebelumnya aki salut akan keberanianmu untuk menembak cewek dengan cara yang tidak biasa. Ini bukti bahwa kita kaum lelaki juga bisa kreatif. Menurut terawangan aki, cara nembak yang tidak biasa dan akan selalu diingat seumur hidup, antara lain :
- Menembak di atas gerbong kereta api yang sedang berjalan. Ajak cewekmu untuk naik ke atas kereta sesegera saat kereta berjalan dan saat kereta mendekati kecepatan penuh, tembaklah dia. Kombinasi antara kecepatan dan ketakutan akan menimbulkan efek yang romantis.
- Menembak saat loncat dari atas Monas. Ajak cewekmu untuk naik ke atas Monas, kalo bisa dan emang tau caranya, ajak langsung ke batangan emas. Selanjutnya pegang tangan cewekmu, lalu jatuhkan diri kalian berdua ke bawah. Nah di saat hang time inilah nyatakan perasaanmu padanya.
- Menembak di tengah jalan tol. Ajak cewekmu ke pinggir jalan tol, dan saat lalu lintas sedang padat-padatnya berjalanlah ke tengah, lalu tembak dia. Tapi cara ini cukup beresiko, kalo nggak kalian terbang karena ditabrak mobil, kalian ditembak beneran sama pengendara mobil.
- Menembak di hutan. Ajak cewekmu ke hutan liar di Kalimantan, dan tembak saat malam. Usahakan bersuara cukup keras karena kalo tidak kalian akan dikira babi hutan dan ditombak penduduk sekitar.
- Menembak di pasar. Cara menembak satu ini cukup sulit karena tempatnya sangat tidak romantis dan bau amis, belum lagi ditambah suara bising ibu-ibu gembrot yang lagi nawar ayam. Tapi kalo kamu berhasil menembak di keadaan seperti ini, kamu akan mencetak sejarah sebagai pasangan made in Indonesia yang jadian di tengah pasar. Bisa terkenal kalian.
Mudah-mudahan pilihan di atas dapat menginspirasi ya. Dan kalau memang dilakukan, tolong sekali jangan libatkan aki jika terjadi masalah.
*****
Ki, dari lahir sampe sekarang, aku belum pernah liat yang namanya setan, padahal aku penasaran banget gimana sih bentuknya setan. Aki kan peramal, pastinya sering dong berhubungan sama dunia alam gaib, kasi tau dong ki caranya biar aku bisa liat setan (Rani – raniirm***@yahoo.com)
Jawaban Aki :
Hai Ran, eh kamu bukan Rani si Caddy Maut itu kan? Aki takutnya soalnya ntar ikut diseret ke pengadilan.
Yak, jadi kamu pengen liat setan? Sebenernya setan itu ada di sekeliling kamu kok, cuman kamunya aja yang gak pernah nyadar. Sebelumnya aki mau tanya, setan apa yang kamu mau liat? Kamu gak jelasin sih di surat, jadi aki bingung juga jawabnya soalnya kebanyakan setan baru mau keluar kalo kita udah melakukan sesuatu. Contohnya, tuyul. Kalo kamu pengen liat tuyul, datengin aja jalan depan mol citraland jam-jam malem menjelang subuh. Bawa duit seratus ribuan, dan taro di pinggir jalan. Biasanya sih dalam waktu 10 menit, bakal ada tuyul yang nongol. Tapi inget ya, naro duitnya malem menjelang subuh, kalo nggak bukannya tuyul yang ngambil, tapi tukang parkir. Terus kalo kamu mau liat kuntilanak, silahkan dateng ke pohon besar pertama saat purnama di TPU Jeruk Purut jam-jam 3 pagi. Tongkrongin dah dibawah pohonnya. Biasanya gak lama akan terdengar suara cekikikan dari jauh. Jangan salah. Terdengar jauh berarti dia dekat, terdengar dekat berarti dia jauh. Jadi kalo terdengar jauh, berarti dia sedang ada di sampingmu, tapi kalo suaranya jauh, terus muncul ilang muncul ilang berarti dia lagi keselek.
Oh ya, ngapain juga kamu repot-repot mau liat setan orang setannya ada di kamu kok. Gak percaya? Coba tendang kemaluan tukang sate, pasti dia langsung teriak, ‘Setan luh!’
*****
Halo ki, aku Ratih, wanita berumur 25 tahun. Aku sering minder nih kalo lagi jalan sama temen-temenku soalnya bodiku yang paling gendut. Dari dulu sih udah coba diet, tapi gak pernah berhasil gak tau kenapa. Bantuin dong ki, kasi tips biar aku cepet langsing. (Ratih – rathhh***@yahoo.com)
Jawaban Aki :
Halo juga Ratih yang sedang gundah gulana,
Bagi wanita yang sudah terlanjur gendut, memang akan sangat sukar untuk menjadikannya langsing kembali. Ini sesuai dengan peribahasa, ‘Bagai mencari kutu di tubuh gajah’. Kesesuaiannya? Gak ada. Paling cuman persamaanya dimana kamu dan gajah sama-sama gendut. Mungkin kamu kurang berbulat tekad atau kurang bersedekah ya makanya dari dulu kamu berusaha tapi gak langsing-langsing? Ok deh, daripada nanti lama-kelamaan aki menghina kamu, ini aki kasi tips yang dijamin ampuh untuk mengurangi timbunan lemak dan otomatis mengurangi berat badanmu.
- Kurangi makan. Kalo bisa jangan makan pagi, makan siang, dan makan malam.
- Kurangi ngemil. Kalo bisa jangan ngemil.
- Olahragalah dengan giat dan bersemangat. Kalo bisa 7 kali seminggu dengan durasi waktu, satu kali latihan 5 setengah jam belum termasuk treadmill.
- Kurangi tidur. Kalo bisa jangan tidur.
- Kurangi bepergian ke mol, karena di mol banyak makanan enak. Kalo bisa malah gak usah pergi kemana-mana, di rumah aja.
- Kurangi menonton tivi, karena di tv banyak iklan camilan. Kalo bisa gak usah nonton sekalian.
- Kurangi bergaul dengan teman-teman karena akan membuatmu minder. Kalo bisa gak usah bergaul sekalian.
Memang susah ya jadi langsing? Semoga tips di atas bisa membantu.
*****
Ki, kenapa ya kok aku suka banget liat hewan berhubungan seks? Aku sering tu liat anjing di sebelah rumahku lagi gituan sama anjingku. Kok kayaknya makin diliat makin enak ya? Gimana atu ki? (Andre – drrian***@yahoo.com)
Jawaban Aki :
Wah bahaya, cepat pergi ke dokter karena kamu sudah terkena sindrom animaliafil, sebuah penyakit kejiwaan menyimpang dimana penderitanya suka melihat binatang yang suka gituan dan berharap bisa gituin juga. Pasti kamu dulu pernah trauma sama anjing ya? Pernah dikangkangin sama anjing mungkin? Kalo iya, berarti memang benar, anjinglah yang menjadi obkjek animaliafil kamu selama ini. Kamu masih bisa sembuh asalkan stop melihat pornoografi ala hewan itu dan menggantikannya dengan pornografi ala sesama jenis. Eh tapi kamu malah jadi gay ya nanti? Gak papah, yang penting sembuh dulu dari animaliafil. Nanti kalo udah sembuh, baru kita beralih ke penyembuhan gay.
*****
Halo Ki, gw Beni, gw pengen jadi penyanyi ngetop kayak Babyface, kasi wangsit dong biar terwujud (Beni – bene***@gmail.com)
Jawaban Aki :
Aduh kalo jadi kayak Babyface sepertinya susah ya…dia kan penyanyi hebat banget, paling mirip juga kamu jadi Babiface.
Pengen jadi penyanyi terkenal? Kuncinya ya latihan. Berapa kali kamu latihan dalam sehari? 2 kali? 3 kali? 4 kali? Kurang. Lakukan wangsit berikut ini :
- Latihan vokal setiap pagi, siang, sore, malem dengan durasi 3 jam setiap latihan. Tanpa jeda.
- Donlot video penyanyi2 luar negeri yang terkenal hebat vokalnya biar bisa jadi inspirasi kamu. Jangan download bokep meskipun kadang ada adegan nyanyi sebelum maen.
- Ikut idol-idolan meskipun suaramu masih kayak tikus disodomi. Yang penting nanti kamu dapet saran (atau cacian) atas kualitas suaramu.
- Cobalah adu suara dengan toa. Caranya datangi kawanan massa yang sedang berunjuk rasa. Saat pimpinannya berorasi, silahkan nyanyi sekuat-kuatnya sampai melebihi suara toa. Kalo ini berhasil, berarti powermu sempurna. Cuman ati-ati abis itu dibakar massa.
- E-mail Whitney Houston. Tanya, siapa tau dia mau ngajarin kamu.
- Rajin karaoke (arti sebenarnya).
- Rajin beribadah
- Rajin minum multivitamin
- Rajin belajar
- Rajin membuat nasi goreng
- Rajin menyapu halaman, dan
- Rajin membantu orang tua mencangkul sawah.
Semoga impianmu menjadi penyanyi terkenal cepat tercapai ya. Aki doain. Amin
*****
Ki, aku Ninis, kepengen jadi cewek gaul kayak yang sering nongkrong di mol-mol itu. Aku mau juga didektin cowok2. Gimana sih caranya Ki? Kasi tau. (Ninis – nis234***@yahoo.com)
Jawaban Aki :
Kamu pengen jadi cewek gaul atau cewek digauli? Atau menggauli sekaligus tergauli? Gaul, menggauli dan tergaul? Aduh jadi ribet nih. Pusing deh gueh.
Ok, langsung aja. Kalo kamu pengen jadi cewek gaul yang sering nongrong di mol-mol itu, kamu butuh 5B :
- Behel. Yang disebut juga gigi kawat. Pasti kamu sering liat kan cewek2 pada pake behel. Emang sih kebanyakan buat gaul dan gak ada hubunganya sama kesehatan gigi, tapi gak papah, ikutin aja. Kalo mau lebih berinovasi dan dilirik cowok2, cobalah pakai kawat gigi dari rantai motor. Senyummu akan semakin manis karena gigi menghitam.
- Beha bermotif. Padu padankan dengan kemeja putih yang tipis. Maka dengan segera kamu akan dilirik cowok2. Mungkin untuk inovasi lebih lanjut, beha bisa diganti dengan karung semen. Tinggal digunting menurut pola, kamu siap jadi trendsetter.
- Blackberry. Nah yang ini nih yang akan mentahbiskanmu sebagai cewek gaul, kamu harus punya blackberry alias bb. Gak perlu bb baru apalagi masih idup, bb mati aja udah cukup. Yang penting gaya sok sibuk pada saat mencat-mencetnya.
- BMW. Mobil jenis ini akan membuat tingkat kegaulanmu naik drastis. Harga diri meningkat, cowok mendekat. Tapi yang aki maksud BMW arti sebenernya ya, bukan BMW = Bajaj Merah Warnanya.
- Berlian. Memakai benda satu ini akan membuatku terlihat glamor yang secara langsung berarti akan membuatmu terlihat gaul di antara cewek2 lain. Kalo masih berat buat membeli ni barang, silahkan pacari om2 papua dulu.
Bagaimana Ninis? Siap menjadi cewek gaul?
PS : Untung aki bukan cewek, kalo tidak aki pun hendak menjadi gaul dan terancam tinggal di terminal.
*****
Halo ki, kenapa memilih jurusan waktu SMA itu dikatakan sangat penting? Emang penting ya? Aku masih SMP nih, jadi butuh pencerahan. (Andi – 12andi***@rocketmail.com)
Jawaban Aki :
Tentu saja sangat penting nak Andi, karena di saat inilah masa depanmu akan ditentukan. Apakah nantinya kamu jadi ilmuwan, dokter, diplomat, ahli ekonomi, anggota dpr, guru, penjahit, penjahat, penjahut, dll. Setahu aki, pilihan jurusan itu ada 3 ya? Jurusan IPA, IPS, dan Bahasa. Sebenernya dulu ada satu jurusan lagi yaitu jurusan Tanah Abang-Grogol, cuman karena ketiadaan siswa yang memilihnya, maka sejak tahun 1988, jurusan ini dihapuskan dari dunia pendidikan tanah air. Memilih jurusan harus sesuai minat dan bakatmu. Ini aki buatkan semacam referensi untuk kamu pikirkan.
- Jika kamu terobesesi dengan tubuh manusia, suka melihat orang telanjang, suka melihat orang ml, suka grepe barang pribadi orang, ataupun suka grepe puting sendiri, kamu cocok masuk jurusan IPA. Contoh sukses : Dokter Boyke.
- Jika kamu suka bergaul, menggauli, mencintai sesama, dan gemar bercinta dengan random, kamu cocok masuk jurusan IPS. Contoh sukses : Banyak tapi gak terekspos.
- Jika kamu suka ngecengin orang, ngebacot gede, berbicara dengan lantang, dan suka lebai berbahasa Inggris, kamu cocok masuk jurusan Bahasa. Contoh sukses : Cincah Laura.
Selamat memilih nak Andi. Semoga tidak salah jurusan dan tidak nyasar ke Tanah Abang.
*****
Ki, keluargaku rencananya mau ngambil pembantu satu. Apa sih kriteria pembantu yang baik? (Andro – droid***@yahoo.com)
Jawaban Aki :
Wah selamat sebelumnya. Punya pembantu berarti punya orang yang bisa membantu, sebab kalau tiada membantu, bagaimanakah dia disebut pembantu? Menentukan pembantu yang baik tentu saja kamu harus tau dulu kalo dia memang bisa membantu, tentunya membantu mengerjakan pekerjaan rumah, bukan membantu pak tani bercocok tanam dan membantu nelayan menangkap ikan. Berikut aki berikan tips jitu untuk menyeleksi calon pembantu :
- Cari pembantu yang pendidikannya tinggi. Semakin tinggi semakin bagus karena pendidikan tinggi pasti kepintarannya juga tinggi. Kalo bisa cari yang S2.
- Cari pembantu yang jelas jenis kelaminnya. Kalo dia wanita, dia harus bertingkah layaknya wanita, kalo dia pria dia harus bertingkah layaknya pria. Biar aman kalo sewaktu2 rumahmu digrebek satpol pp.
- Cari pembantu yang loyal terhadap majikan. Dengan begini kamu bisa mempekerjakan dia 24 jam nonstop.
- Cari pembantu yang punya kemampuan khusus. Misalnya dia jago ngeband, pertemukan dia saat waktu luang dengan tukang bangunan, tukang cendol, atau tukang maenan kelililing, lalu suruh bentuk band dan rekaman. Biasanya yang kayak gini albumnya platinum. Kamu sebagai majikan pun ikut beken.
- Cari pembantu yang tidak beragama. Dengan begitu kamu tidak perlu memberikan uang THR dan libur.
Semoga dapet pembantu yang cocok ya Ndro. Kasian benar yang jadi pembantu kamu nanti.
*****
Ki, gimana sih caranya dapet duit banyak dengan cara yang instan? Gw lagi butuh duit nih buat beli mobil. Gw pengen kaya. (Asta – stas***@yahoo.com)
Jawaban Aki :
Hai Asta yang pengen cepet kaya, mendapatkan uang dalam jumlah banyak secara instan, jelas bukan pekerjaan yang mudah. Lihat saja bencong. Untuk mendapatkan 50 ribu, dia harus mau digoyang dulu. Bayangkan kalo dia pengen dapet 1 milyar, berapa kali dia harus digoyang? Bisa melebar sampe satu are kali ya itunya.
Tapi kalo kamu emang pengen dapet uang banyak tanpa perlu bekerja bertahun-tahun, gak mustahil juga sih. Sekecil apapun, pasti ada caranya. Coba kamu lakukan tips berikut ini.
- Dateng ke paranormal, dan minta ilmu ngipri monyet, atau babi ngepet.
- Dateng ke bank, bawa pisau, dan sekap salah satu tellernya. Suruh dia kasi tau pasword brangkas. Tapi cara ini jangan dilakukan kalo kamu belum siap mati. Resikonya gede.
- Dateng ke rumah pak lurah, ketok pintunya, dan katakan, ‘Pak, bagi 50 juta. Kalo nggak bapak saya sodomi.’
- Dateng ke rumah sakit. Loh kok dateng ke rumah sakit? Untuk apa? Dasar bodoh, sekap dokternya dong. Dokter kan pada kaya-kaya.
- Dateng ke toko emas, bawa M-16, dan tembaki penjaga toko hingga tewas. Setelah itu ambil emasnya.
- Dateng ke tempat judi togel. Pasang taruhan sampai menang. Tapi cara ini gambling. Kalo menang kamu kaya, kalo kalah kamu mending ke neraka.
- Dateng ke tempat talent casting film porno. Kali aja kamu dipake maen. Eh tapi kamu kan cowok ya? Pura2 jadi cewek aja.
- Dateng ke rumah Ahmad Dhani, bilang kalo kamu bisa menggantikan posisi Maia sebagai istri. Lagi, pura2 jadi cewek.
- Dateng ke restoran. Makan dulu. Laper daritadi ngider.
Dengan mengikuti tips diatas, kamu pasti bisa kaya. Masalahnya cuman ada di finishing touchnya aja. Berhasil atau tidak. Semoga berhasil deh nak Asta. Kalo berhasil ingat 70% buat aki.
*****
Ki, ada masalah nih. Belakangan ini aku lagi gak nafsu belajar. Padahal lagi musim ulangan. Aku baru niat belajar kalo udah sejam menjelang ulangan. Ada tips gak ki biar aku bisa sukses? (Mega – gamer2***@yahoo.com)
Jawaban Aki :
Gini nih, kelakuan anak sekolah jaman sekarang. Ulangan kagak belajar, maunya nonton reality syow melulu. Untung kamu bukan anak aki, kalo nggak aki udah jampi jadi kendi.
Okeh, mau sukses sejam sebelum ulangan? Ikuti tips berikut ini. Aki jamin kamu sukses.
- Cepat baca buku pelajaran. Di situasi darurat seperti ini, stop dulu ngisi TTS porno.
- Cepat hafalkan bahan ulangan. Kalo alamat web porno aja kamu apal, pelajaran juga harusnya apal.
- Cepat fotokopi perkecil bahan ulangan.
- Cepat tuker tempat duduk persis di belakang murid yang pinter.
- Cepat bikin contekan dan taro di tempat yang aman, seperti di dalam kaos kaki, kutang, celana dalam, atau bisa juga jepit diketek.
- Cepat berdoa semoga guru bersangkutan tiba2 mencret dan ulangan dibatalkan.
- Cepat makan pisang, karena menurut mitos, pisang dapat meningkatkan daya ingat dan daya dobrak bagi pria dewasa.
- Ini yang palling praktis. Cepat ke ruang guru, cari guru bersangkutan, dan tanya apa soal ulangannya.
Mudah bukan? Semoga berhasil. Silahkan tips di atas dibagikan kepada teman-teman lain agar di Indonesia tidak ada lagi kasus murid tidak naik kelas sehingga kualitas pendidikan di negara ini semakin meningkat.
*****
Stay in (pe)tune, readers. Ki Joko Beneran Bodo bakal balik besok. Buat yang udah ngirim imel, bersiaplah.
Dodolnya gua. Bukannya brainstorming nyari judul buat skripsi, gua malah buat joke ngeres.
Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan.
Si cewek berbisik pada kekasihnya, “Sekarang waktunya kita saling jujur agar kelak kita tidak kecewa.”
Si cowok mengangguk.
“Sesungguhnya dada saya rata. Rata seperti papan cucian. Kalau kau tidak suka katakan saja. Kita bisa batalkan rencana
pernikahan ini. Saya siap menghadapinya”, kata si cewek.
Si cowok dengan lemah lembut menjawab, “Itu tidak masalah. Bagiku seks bukanlah hal yang penting, lebih penting cinta kasih kepada sesama”.
Si cewek pun lega mendengarkannya.
“Tetapi sesungguhnya saya juga perlu mengatakan sesuatu kepadamu.”, lanjut si cowok.
Si cewek mengangguk. Tersenyum.
“Sesungguhnya ‘anu’ saya seperti bayi.”, kata si cowok.
“Sstt… sudahlah itu tidak jadi soal. Bagiku seks bukanlah hal yang penting, karena yang lebih penting adalah cinta pada bangsa dan negara.”, sahut si cewek. Bijaksana.
Si cowok pun lega mendengarkannya.
Singkat cerita, malam pengantin pun tiba. Si cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya yang memang benar-benar rata. Si cowok hanya tersenyum melihatnya.
Kemudian si cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah ‘anu’nya. Melihat itu si cewek tiba-tiba menjerit dan pingsan.
Setelah siuman, si cewek bertanya, “Kata kamu ’anu’mu itu seperti bayi?”
Si cowok dengan tersenyum menjawab, “Yah. Memang seperti bayi. Panjang 50 cm dan berat 3 kg”.
*****
Akhirnya setelah membuat joke ini ditambah minum air got seliter, gua ketemu juga judul yang cocok. Rencana judul yang akan gua kasi ke dosen : ‘ANALISIS RASIO LIKUIDITAS, PROFITABILITAS, AKTIVITAS, SOLVABILITAS, DAN INVESTMENT OPPORTUNITY SET DALAM SIKLUS KEHIDUPAN PERUSAHAAN DAGANG YANG TERDAFTAR DI BURSA EFEK JAKARTA TAHUN 2004-2008’
Ok gak? Ok. Bungkus. Mudah2an si dosen gak high expectation dulu, karna terus terang gua juga gak ngerti akan judul yang gua buat.
Suatu saat di kerajaan setan, Sentot dipanggil si Bos ke kantornya karena katanya ada tugas yang sangat penting untuk mewawancarai seorang tokoh penting. Oh ya, buat yang belum tahu, Sentot adalah reporter koran Kompas (Kolom Pagi Setan), sebuah koran yang terbit setiap pagi yang membahas berita ekonomi, sosial politik, budaya, serta olahraga di dunia setan.
Tok. Tok.
bos : ya masuk
sentot : wah ada apa nih bos kok guwah dipanggil pagi2 buta begini. mana blom makan lagi nih
bos : makan aja luh pikirin. nih makan celana dalem guwah
sentot : ah ngepet luh bos
bos : anjing, apa luh bilang???
sentot : ups, sori bos sori guwah keceplosan bilang bos anjing, padahal kan bos setan. bukan anjing.
bos : bagus. sekarang luh tau gak kenapa luh guwah panggil kemarih?
sentot : mana guwah tau bos, emangnya kenapa?
bos : eluh bakal guwah kirim ke indonesia
sentot : wah asik bos! ke dufan ye?
bos : pala mak lu peang. bukan
sentot : terus kemanah? ke rumahnya julia perez?
bos : kalo ke rumahnya julia perez mah mendingan guwah yang ke indonesia sendiri, gak perlu nyuruh eluh lagi
sentot : trus kemanah dong nih??
bos : eluh ke gedung dewan, cari salah satu anggota pansus senturi dan wawancarain
sentot : ah males ah bos. ngapain juga sih ngurusin begituan
bos : ini permintaan pasar tot, kalo kita gak turutin bisa-bisa gak ada yang beli koran kita
sentot : kenapa gak si bos aja sendiri yang kesanah?
bos : pan kemaren guwah baru pulang dari indonesia bawa mak markonah, masak guwah musti balik lagi? anjing luh
sentot : trus ntar guwah naek apaan nih ke indonesia? guwah gak mau naek sapu terbang lagi
bos : tenang, eluh udah guwah siapin pesawat jet ethiophia alirlines
sentot : ah gak mau guwah, ntar pesawatnya jatoh guwah mati
bos : eluh kan setan mana bisa mati goblok
sentot : oh iya. lupa guwah. terus kapan nih guwah berangkat?
bos : sekarang lah tot
sentot : sekarang? anjing luh bos, kan guwah blom makan
bos : gak usah makan dulu, ntar aja kalo tugas luh udah kelar, guwah traktir mekdi, sekarang ayo cepet jalan
sentot : sekarang bos? sumpe luh?
bos : b****sat luh, gaya luh udah kayak anak gaul ajah
sentot : ok ok, gini nih nasib jadi anak buah
Sentot pun dengan langkah kaki yang berat, berjalan menuju kamarnya, mengambil alat tulis, alat rekam, alat kontrasepsi (?), dan langsung menuju ke arah depan dimana sebuah pesawat jet telah menunggunya. Hari itu masih sangat pagi-pagi buta.
pilot : sudah siap pak tot?
sentot : siap pak, jalan
Pesawat pun membawa Sentot terbang ke Jakarta tepatnya menuju gedung dewan. Perjalanan sendiri memakan waktu 5 jam, dimana 5 jamnya itu Sentot pingsan karena belom makan.
pilot : pak tot, pak tot, bangun pak tot
sentot: huahem, eh dimana nih
pilot : kita udah nyampe nih pak, tadi bapak pingsan ya
sentot : masak sih guwah pingsan? Kok gak berasa
pilot : pingsan mana berasa goblok
sentot : eh apa lu kate?
pilot : nggak, nggak pak. udah skarang buruan turun, sayah mau nyuci pesawat nih, ntar kalo udah kelar temui sayah di tempat parkir ini
sentot : okelah kalo begitu
Sentot akhirnya tiba di parkiran gedung dewan. Tanpa banyak cing cong, ia langsung berjalan masuk untuk mewawancarai salah satu anggota pansus senturi. Yang jadi masalah, Sentot gak tau yang mana anggota, mana yang nggak. Jadi Sentot cuma berpatokan pada pakaiannya. Kalau pakaian orang itu bagus, berarti ia anggota pansus.
sentot : wah itu ada orang pake jas rapi, gayanya perlente, kayaknya sih ni anggota deh. guwah wawancara dia aja dah…
Dan…
sentot : halo pak, selamat siang (fyi, sentot sudah berpakaian rapi layaknya manusia, jadi dia tidak dicurigai sebagai setan)
si bapak : oh ya, selamat siang, ada apa ya?
sentot : ini pak, sayah wartawan kompas, yang ingin mewawancarai bapak seputar kemajuan kasus bank senturi. ada waktu pak?
si bapak : oh, baiklah. mau tanya apa?
sentot : ok pak langsung saja, gimana kelanjutan kasus ini, apakah ada kemajuan?
si bapak : kalo kemajuan sih kayaknya gak ada, kemunduran baru ada
sentot : kemunduran apa yang dimaksud pak?
si bapak : kemunduran ibu hamil, eh itu keguguran ya? maap, saya kurang pokus bin garing. yah jadi gitu, sampe sekarang belum jelas kasusnya, padahal rapat udah ampir sebulan. rapat kan juga butuh dana, seperti listrik, akua, snek, mikropon, ac, belom lagi nanti kalo ada yang adu mulut kan microponnya jadi bau karena jigong. itulah kemunduran yang dimaksud
sentot : lalu, menurut bapak sendiri siapa sih biang dari kasus ini?
si bapak : biang dari kasus ini tentu saja robin hut
sentot : kok robin hut? robin hut yang bawa2 panah itu?
si bapak : betul
sentot : kok bisa?
si bapak : jadi robin hut itu ditugaskan dari dunianya untuk datang ke indonesia mengambil uang 6,7 milyar karena dunianya kini sedang mengalami inflasi 17 persen
sentot : o jadi biangnya selama ini adalah robin hut?
si bapak : yak , tidak salah lagi
sentot : terus kenapa gak segera ditangkep?
si bapak : tidak semudah itu, robin sangat licin selicin sabun lux
sentot : terus apa yang harus dilakukan agar si robin ini tertangkap?
si bapak : yang harus kita lakukan adalah berolahraga secara teratur, makan makanan bergizi, berhenti merokok, minum vitamin, dan berdoa dengan baik
sentot : wah bapak sangat bijaksana
si bapak : terima kasih
sentot : kenapa bapak gak jadi presiden aja?
si bapak : ehm, aduh iya sih, saya jadi malu. eh kamu sudah makan?
sentot : kebetulan belum pak
si bapak : kita makan yuk di mekdi mau gak
sentot : wah mau mau mau
si bapak : abis itu kita jalan2 keliling jakarta
sentot : bapak emang keren banget
si bapak : tapi saya mau ngaku dulu boleh gak
sentot : ngaku apaan pak
si bapak : saya itu lo, aduh sebenernya bukan anggota pansus senturi. Saya cuma turis dari boyolali, lagi jalan2 aja kemari
sentot : jadi eluh bukan anggota pansus??? uanjing, kenapa eluh kagak bilang dari tadi??
si bapak : ya eluhnya juga gak nanya. dateng2 lngsung wawancarain orang
sentot : abisnya eluh juga sih jalan2 aja pake jas segala
si bapak : ye suka2 guwah dong
sentot : anjing lu ah
si bapak : ets, tapi kalo ke mekdi jadi gak nih?
sentot : oh iya jadi dong, bapak kan baik
si bapak : dasar luh, tadi bilang guwah anjing, sekarang panggil guwah bapak lagi
sentot : sori deh pak, ayo dong kita jalan ke mekdi
si bapak : terus tugas wawancara eluh gimana
sentot : halah gampang, itu urusan nanti
si bapak : okelah, hayuh
Sentot dan si Bapak yang tidak diketahui namanya ini pun dengan langkah semangat berjalan keluar dan menuju mekdi yang ada di ujung jalan. Setelah itu mereka berjalan-jalan keliling kota Jakarta, keluar masuk mol, keluar masuk butik, keluar masuk kafe, dan keluar masukin yang lainnya. Mereka pun menjadi sangat akrab layaknya pasangan homo yang sedang tamasya.
Di sisi lain, sang pilot yang mengantarkan Sentot, resah bukan kepalang. Bukan resah nyariin Sentot, tapi resah karena belum ganti celana dalam seminggu. Dan akhirnya si Bos pun menelepon sang pilot dari neraka.
bos : lot, udah seminggu kok belum balik?
pilot : gak tau nih bos, sentotnya gak dateng2
bos : hah? serius luh? rapatnya aja udah bubar dari kemaren dulu, masak dia belom dateng juga?
pilot : iya bos, belom
bos : ya udah lu tungguin aja, dia gak bisa guwah hubungin karena bbnya baru ilang (bb ilang-baca postingan sebelumnya-red)
pilot : oke bos
Tut. Bos menutup telepon.
bos (berkata dalam hati) : sentot b****sat, dimana kau berada…
Di Jakarta, Sentot dan si Bapak sedang asik-asiknya ngeceng di Senayan City.
Suatu hari di taman kerajaan neraka, setan 1 (Sentot) terlihat sedang asik memainkan bb-nya.
sentot : uanjing, guwah udah nge-rt julia perez kok dia belum bales juga. ini lagi buka facebook aja lama bener, gimana sih ni bb
udin : woi brader, wih lagi bb-an nih…autis
sentot : autis pale lu. dritadi lama banget nih buka aplikasi
udin : bbnya rusak kali
sentot : gak mungkin, orang guwah baru beli kemaren
udin : masa sih? trus bb yg lama dikemanain?
sentot : gua kasih si kuntilanak. dia katanya mau bbm-an sama dude herlino
udin : o gitu, betewe itu bb yang baru ya? bold 9700
sentot : yoi, guwah beli enem juta, kes
udin : beli dimane?
sentot : itc roksi mas
udin : itc yang di jakarta itu? ati2 luh jangan2 bajakan
sentot : gak mungkin, orang guwah beli paketan xl, eh iya bb luh mana?
udin : nih, bb bold 9000. lebih gede dan lebih paten nyet
sentot : tapi punya guwah lebih mahal
udin : tapi punya guwah kipetnya lebih enak
sentot : bodo amat, punya guwah lebih mahal pokoknya
udin : mahal belum tentu bagus goblok
sentot : anjing, luh ngajak berantem nih??
udin : oh lu berani sama guwah, guwah sodomi luh
sentot : sini kalo berani, guwah putusin leher luh
udin : okeh, maju luh tot!
Sentot dan Udin akhirnya berantem di taman. Seru sekali. Mereka sampai tak menyadari bahwa mereka sudah berantem selama 2 hari.
udin : stop stop! gencatan senjata dulu, capeh guwah
sentot : ah akhirnya
udin : bawa ceban gak luh? Kita beli es kelapa dulu yuk
sentot : hayuh dah
Setibanya di tukang es kelapa…
sentot : bang, es kelapa dua bang. cepetan
si abang : bang..bang…sejak kapan guwah jadi abangluh, panggil guwah bangsat. singkatan dari bang satria
sentot : oh ok bangsat, es kelapa dua. BURUANN!!!!!
bangsat : iye iye
udin : eh eh bangsat, tetekluh kok bernanah
bangsat : oh, iye nih, kelamaan sauna di dasar neraka
udin : pantes…betewe, sebulan bayar berapa sih sauna disitu?
bangsat : 100 rebu, lumayan murah sih
sentot : uanjing, itu mah mahal banget. bangsat padahal kan cuma tukang es kelapa, kok kayaknya kaya banget sih
bangsat : iyalah guwah kan simpanan tante2
udin : boleh ikut satu gak, bangsat?
bangsat : jangan ah, eluh masih pada bau kencur. kencing aja masih zig zag
udin : ah dasar bangsat luh
Tiba-tiba, saat sedang menunggu pesanan es kelapa, Sentot teringat akan nasib bbnya. Ia pun langsung merogoh kantong…
sentot : dem, daritadi buka facebook gak konek2 sampe sekarang. kayaknya provaidernya nih ngehe
udin : emang luh pake apa?
sentot : eksel
udin : lah pantes. eksel pak op banget sekarang. dulu guwah juga sempet pake, masak layanan bb gak konek, pulsa guwah tetep kepotong. taik.
sentot : nah itu dia tuh, internet gak bisa dipake, duit guwah abis. terus luh skarang pake propaider apaan?
udin : guwah ganti aksis nyet
sentot: emang aksis bagus? kan masih baru tuh propaider?
udin : jangan salah, biarpun baru tapi kualitasnya okeh. murah lagi gak kayak eksel
sentot : masak sih? gak boong kan luh?
udin : ngapain guwah boong, nih liat bb guwah. bb bold 9000
sentot : eh gak nyambung, eluh mau ngajak berantem lagi neh?!?
udin : sori2, makannya eluh buruan dah ganti aksis. aksis tu gsm yang baik, gak kayak eksel yang cek bebi cek tapi gak pernah kecolok
sentot : hmm…okelah kalo begitu. guwah langsung beli sekarang deh! dimana ya tpt beli nomor yang bagus?
udin : udah langsung ke service centrenya ajah, siapa tau bisa ketemu donita
sentot : din, eluh temenin guwah ya, ntar pulangnya guwah traktir kaepsi deh
udin : nah, yang inih baru okeh. lets go!
sentot : nyok!
bangsat : woi woi, ini es klapanya gimanah??? guwah udah repot2 metik di puun, masak kagak jadi??
sentot : wah sori bangsat, kita buru2! laen kali aja deh! yuk din, buruan!!!!! din? din? eluh kok ilang?
udin : guwah udah satu jalan satu meter depanluh goblok, cepetan luh
sentot : tunggu din!
Sentot dan Udin akhirnya pergi meninggalkan Bangsat. Kasihan si Bangsat, udah susah bikin es kelapa, eh malah gak jadi. Mana hari itu, lagi sepi pula.
bangsat : hah, dasar anak muda, maen seenaknya ajah…eh, apaan tuh di meja? kok kayak ada dua batangan mengkilap…liat ah
5 detik kemudian…
bangsat : wah lumayan nih kalo dijual semua, ane bisa beli macbook seken, tutup dulu ah. guwah mau bawa ke roksi
Bangsat dengan semangat menutup kedai esnya. Apa yang terjadi?
Emang dasar duo setan goblok. Saking semangat mau beli nomor, bbnya malah ditinggal di meja.
Suatu hari di kerajaan neraka, tepatnya di kamar sentot…datanglah udin dari kejauhan menghampiri sentot…
setan 1 : eh tot, lagi ngapain lu?
setan 2 : menurut lo?
setan 1 : lagi bengong, bener gak?
setan 2 : udah tau pake nanya
setan 1 : bengong jorok ya
setan 2 : iya
setan 1 : ngebayangin sama siapa?
setan 2 : sama elo
setan 1 : anjing, lu setan homo ya?!?
setan 2 : gak homo, cuman guah haus sentuhan lelaki
setan 1 : sama aja, para ah luh, udah setan homo pula
setan 2 : abis bosen guah, dari dulu pacarannya sama si kuntilanak. Sesekali guah pengen pacaran sama mulan kwok
setan 1 : mana bisa, dia kan udah sama dhani
setan 2 : ya udah sama maia aja
setan 1 : gak bisa juga, kan mereka rencana mau balikan lagi
setan 2 : ah silit. enak banget jadi dhani sekali mendayung dua pulau terlampaui
setan 1 : makannya eluh bikin band dong
setan 2 : boleh juga tuh ide lu, guah kan bisa maen gitar, lu bisa nyanyi. kita bikin duo aja kayak pasto gimana?
setan 1 : tapi guah gak bisa nyanyi. kentut bisa. apa guah nyanyi pake kentut aja ya?
setan 2 : emang kentut lu berapa oktaf? nyampe gak setinggi mariah carey?
setan 1 : kalo sama mariah kere sih nggak, cuman kalo sama personil the sisters guah yakin imbanglah
setan 2 : wah parah, menjelek2an musik indonesia
setan 1 : ye emang udah jelek
setan 2 : gak jelek semua kali
setan 1 : iya sih tapi kebanyakan jelek, melayu2 gitu. semua ini gara2 kangen band. jadi pengen guah bawa itu band ke neraka.
setan 2 : eh enak aja lu, biarpun neraka, musik kita juga masih berkualitas kale. disini mah yang maen kurt cobain, john lennon, dan marilin manson. band melayu gitu lempar aja ke planet mars
setan 1 : betul betul betul
setan 2 : jadi inget beberapa tahun lalu di indonesia masih banyak band2 ok, dewa 19, padi, dr pm, boomerang…
setan 1 : yoi, makanya setan2 dulu pada demen ke indonesia. si tuyul lagi malah punya kasetnya dewa 19
setan 2 : guah dong juga punya kasetnya ada band yang vokalisnya masih baim, eluh sendiri punya kaset apah?
setan 1 : wah, ehm, aduh guah jadi malu, gua mah punyanya kaset bang haji
setan 2 : oh bintang iklannya kartu as itu yah?
setan 1 : yoi
setan 2 : eh gimana nih jadi gak kita bikin duo kayak pasto?
setan 1 : ok sih cuman aliran musik kita apaan?
setan 2 : aliran pop aja, tapi jangan yang melayu2 gitu
setan 1 : gimana kalo musiknya kayak kahitna
setan 2 : nah itu dia! top!
setan 1 : tapi kayaknya kurang enak nih kalo duo, gimanah kalo dibikin band aja, kita ajak tuyul, kuntilanak, sama pocong buat ngeband
setan 2 : ngebencong maksud loh?
setan 1 : ih garing luh, lawakan indonesia banget, malu2in kaum setan
setan 2 : iye2, ya udah guah pegang gitar, eluh nyanyi, kuntilanak maen bas, pocong di kibrot, trus tuyul di di dram
setan 1 : tuyul di dram? emang nyampe kakinya di pedal dram?
setan 2 : oh iya ya, ya udah ganti. tuyul di bas, kuntilanak di dram
setan 1 : nah itu baru ok, sekarang ayo kita cari tuyul, kuntilanak, sama pocong terus kita nyewa studio buat latihan.
setan 2 : yoi, kita goyang permusikan indonesia. kalo orang indonesia gak bisa menyelamatkan musiknya sendiri, biar kaum setan yang menyelamatkan
setan 1 : hayuh
Hayah. Lagi2 ganti tema. Gak tau nih, gua emang akhir2 ini lagi bosenan kalo liat tampang blog gua sendiri. Kayak kurang roh. Kayak kurang garem. Kayak kurang celana dalem. Makanya dah sekarang ganti. Semoga banyak yang suka.
Anyway, blog gua menang di lomba penulisan cerita konyol Richard ‘bule ngehe’. Langsung liat aja apa yang gua tulis di blognya http://bulejugamanusia.blogspot.com
Gak tau siapa Richard? Wajar. Sebagai bule yang kurang ganteng dia memang susah untuk terkenal di Indonesia. Yah, jadi Richard ini adalah pemeran bule di film Kambing Jantan yang jadi korban rampasan kacamata Radit waktu buntutin Harianto yang lagi selingkuh. Udah ngeh? Ya itu dia. Biar bule2 gitu, dia jago bahasa indonesia lo, bahkan mungkin lebih jago dari mak lu.
Dan hadiah yang diberikan kepada gua karena telah menang adalah jalan2 (atau kencan?) bersamanya di Dufan. Kebetulan Februari nanti dia ke Indonesia.
Agak takut juga sih. Takut nanti dia ngajak gua ngehe bareng.
Okelah segitu dulu, have a nice day readers. 
P.S : postingan ini diposting pake aplikasi wordpress di bb. Percobaan pertama nih. Kita liat seberapa hebat aplikasi ini membuat tulisan gua keliatan keren.
Siang hari, di sebuah teras di kerajaan neraka, terjadilah sebuah percakapan antara 2 setan…
setan 1 : wah lama2 panas juga ya di neraka?
setan 2 : yoi tot
setan 1: tot tot…luh pikir nama guwah ****tot?? panggil guwah sen ajah. kepanjangan dari sentot
setan 2 : ok sen, wih gitu ajah ngambek. pantes eluh jadi setan. btw, gak ada kerjaan nih, si bos kan sampe minggu depan liburan ke indonesia, jadi enaknya kita ngapain yah?
setan 1 : ngerujak aja yuk
setan 2 : beli buahnya dimana? bumbunya? sutil buat ngaduknya?
setan 1 : tenang, kita suruh si tuyul pergi ke hero dan ambil bahan secukupnya…beres kan.
setan 2 : o iya ya, okelah guwah panggil di tuyul dulu. ‘yul! tuyul! sini luh bentar!’
Tak berapa lama datang seorang tuyul berpenampilan necis. Pake baju giordano, celana pendek billabong, jam tangan ripkul, sepatu adidas seten smit, dan wangi parfum belgari.
tuyul : ya bang?
setan 2 : lagi ngapain luh?
tuyul : lagi belajar geografi bang
setan 1 : wah ini nih akibat ngutil buku pelajaran anak esdeh…udah lu mendingan skarang turun ke hero! kita2 lagi pengen bikin rujak nih, jadi tolong kutil buah, bumbu, sama sutilnya sekalian. cepetan!
tuyul : emang harus di hero bang ngutilnya? kenapa gak di circle K ajah?
setan 2 : di circle k mana ada buah bego…lagian eluh kalo ke circle k pasti datengnya lama…pake nongkrong lagi deh lu disitu
tuyul : o iye, ya udah duitnya mane bang?
setan 2 : duit? maksud loh???
tuyul : anjrit, guweh lupa kalo guweh tuyul…ya udah bang, guweh jalan dulu
setan 1 : cepetan ye
tuyul : okelah kalo begitu
Tuyul pun langsung terbang ke bumi tepatnya ke hero untuk mengutil pesanan setan 1 dan setan 2. Supaya cepet, si tuyul naek nimbus 2001, sapu terbangnya heri potter.
Dan tiba2 sepergian tuyul, di kantong setan 1 berbunyi sebuah suara…’Tong Teng’
setan 1 : (langsung merogoh kantong) wah bb guwah bunyi nih. kayaknya ada yg masuk di bbm guwah
setan 2 : siape sen?
setan 1 : ehm…wah dari si bos. dia tanya katanya sudahkah kita menyiram tanaman hari ini? trus katanya kita juga disuruh nyapu halaman soalnya beberapa hari lagi si bos bakal dateng sama tamu kehormatan.
setan 2 : tamu kehormatan? siapa ya?
setan 1 : entahlah, menurut lo siapa?
setan 2 : mmm…kuntilanak mungkin? ato suster ngesot? ato suster keramas? ato suster gosok gigi? ato suster ngepel? ih apaan sih guweh, garing.
setan1 : hah, capek deh. kebanyakan nonton pilem horor indonesia luh.
setan 2 : terus menurut lo sendiri siapa?
setan 1 : kayaknya sih julia perez
setan 2 : ah, ngaco siak…dia mah lagi sibuk ngurus acara kawinnya sama geston castanyo.
setan 1 : eh gak jadi sama aldi fairuz?
setan 2 : wah makin ngaco. adli fairus mah sama siren sungkar, yang maen cinta pitri season 5 itu loh.
setan 1 : siren sungkar bukannya sama donita?
setan 2 : hus, lo kate siren sungkar lesbiola. ngaco ah
setan 1: ah sutralah, trus kapan katanya si bos mau dateng?
setan 2 : pan tadi guwah udah bilang, beberapa hari lagi.
setan 1 : oh iya iya, btw ngapain juga ya si bos ke indonesia? kenapa gak ke jepang aja. kan bisa ketemu miyabi.
setan 2 : gak tau tuh, si bos emang kadang aneh. dasar setan…
setan 1 : hus, kita kan juga setan
setan 2 : yoi. yang guwah denger dari si pocong sih katanya sih bos mau ikut menyelidiki penggelapan dana century bareng sama pansus. si bos penasaran soalnya siapa yang ngembat itu duit.
setan 1 : wah bos kita manusiawi sekali.
setan 2 : sebenernya si bos gak peduli siapa yang ngembat itu duit, yang dia peduliin dimana letak persembunyian tu duit. kalo udah ketemu, si bos bakal nyuruh tuyul buat kutil itu duit.
setan 1 : kok ya si bos bisa sampe gak tau?
setan 2 : tau tuh, kadang2 si bos gobloknya keluar…ato mungkin manusianya yang sekarang udah pada pintar?
setan 1 : nyaingin kita2 dong?
setan 2 : wah kita bisa terancam sebagai setan ya.
setan 1 : eh udahan ah ngomongin si bos, males gela. mendingan kita maen ps 3 yuk di kamar sambil nungguin tuyul dateng.
setan 2 : ide yang bagus. maen w.e yah, guwah pake brasil. bosen guwah maen tekken mulu.
setan 1 : aturlah…
Setan 1 dan setan 2 pun beranjak dari taman menuju kamar setan 1. Kamar setan 1 kurang lebih banyak kurangnya dan tidak lebih dari isi kamar sel arthalita di rutan pondok bambu.
Mereka lalu bermain ps dengan asik dan tidak menyadari bahwa mereka sudah 6 hari main nonstop. Si tuyul juga entah kemana belum balik balik sampe sekarang. Diduga dia ikut syuting tuyul dan mbak yul episode baru.
Setan 1 dan setan 2 akhirnya tertidur. Nyenyak sekali. Ditambah lagi cuaca yang sedang hujan dan dingin, membuat mereka susah bangun lagi. Namun tampaknya kenikmatan yang mereka rasakan harus diakhiri. Di hari ke 8, mereka terbangunkan dari tidur oleh suara keras pocong.
pocong : woi tan! tan! bangun! si bos udah dateng tuh! cepetan!
setan 1 : ajegile, masak sih?? (kaget dan langsung terlempat dari spring bed)
setan 2 : ah serius lo?? (juga kaget dan melemparkan badan ke arah setan 1)
setan 1 : eh monyet! kenapa eluh nimpa guwah??!
setan 2 : wah sori sen. abisnya refleks
pocong : udah mendingan eluh pada ke depan tu, sebelum si bos masuk gerbang
setan 1 : (nepok jidat) waduh guwah lupa nyapu halaman, anjrit.
setan 2 : (nepok jidat) guwah juga lupa nyirem tanaman, anjing. gimana nih kalo si bos sampe tau kita gak melaksanakan perintahnya?
setan 1 : (terdiam sebentar dan melihat pocong) nah! eluh aja cong, bersihin halaman, sama nyirem tanaman ya bentar, ok gak?
pocong : aduh males ah
setan 2 : kok males?
pocong : iya guwah capek abis syuting film Pocong 3
setan 1 : gak peduli! lo mau bantuin kita gak, ato nggak guwah jorokin luh ke lobang wc
pocong : ih bisanya ngancem
setan 1 : biarin, gimana? mau gak? eluh kagak punya pilihan
pocong : (mukanya langsung cemberut) huh, gini nih derita jadi hantu yang tangan ama kaki diiket
setan 2 : huahaha, kasian deh lu
pocong : b****sat. tapi kali ini aja ya, guwah gak mau lagi besok2
setan 1 : okeh, cong. nyantai dong. yuk tan! kita ke depan
setan 2 : tan! tan! eluh pikir guwah tante2?!? panggil guwah udin
setan 1 : wah bales nih ceritanya. btw, guwah baru tau nama eluh udin. kok kayak nama tukang sate yang beken di bumi?
setan 2 : masak sih? damn, berarti guwah harus ganti nama nih
pocong : WOI! WOI! INI KOK PADA NGERUMPI???? SI BOS UDAH SAMPE DEPAN TUH!!!
setan 1 : oh iya, ayo din kita ke depan
Setan 1, setan 2, dan pocong akhirnya meninggalkan kamar. Setan 1 setan 2 bergegas ke depan, sedang pocong berjalan ke halaman. Pas sekali, begitu setan 1 dan setan 2 membuka gerbang, bos dan tamu kehormatannya tiba dengan menunggang kereta sinterklas.
setan 1 : welcome bos! selamat pagi!
bos : pagi? ini udah sore goblok. eluh habis tidur ya?
setan 1 : em, eh ah gak bos, saya baru nyapu halaman
bos : beneran?
setan 1 : yakinlah sumpah
bos : kalo eluh abis ngapain? (mengalihkan wajah ke setan 2)
setan 2 : em, kalo saya abis nyapu tanaman, eh maksud saya nyirem tanaman, bos (setan 2 masih terlihat ngantuk jadi kurang konek)
bos : bagus. semua orang pake kartu as.
setan 1 : ih kok gak nyambung bos?
bos : ye, suka suka guweh dong kan guweh bosnya
setan 1 : oh iye, btw ngapain pake kereta sinterklas bos? mobil kemanah?
bos : mobil guwah lagi di spuring, jadinya guwah dipinjemin kereta sinterklas dah sama yang punya bengkel
setan 1 : okelah kalo begitu
bos : najis. eluh denger lagu warteg boys lagi yah
setan 1 : iya bos abisnya asik
setan 2 : yoi
bos : udahlah, sekarang eluh pada mau guwah kenalin sama seseorang
setan 2 : yang katanya tamu kehormatan itu ya bos?
bos : tul, ’sayang, ayo keluar dong…’ (berkata ke arah dalam kereta)
Keluarlah sesosok wanita tua renta peyot berpakaian kebaya dengan konde, berjalan ke arah mereka. Dia berjalan sambil asik mengunyah sirih.
setan 1 : taikuda! ini kan mak erot yang legendaris itu!
setan 2 : masak sih?? oh mai gat, akhirnya guwah bisa ketemu juga! (histeris)
bos : (geleng2 kepala) eh blegug, ini bukan mak erot. Ini mak markonah. Doi penjaga warteg yang 2 hari lalu meninggal karena masuk sumur. kebetulan guwah pas itu lagi lewat, terus jadi deh guwah jatuh cinta pada pandangan pertama. kita akhirnya kawin di bali kemaren
setan 1 : HAH?? KAWIN???
setan 2 : MABOK LUH BOS???
bos : namanya juga udah cinta…cinta itu buta jek
setan 1 : bukan cintanya yang buta, eluhnya kali bos yang buta
bos : hah kurang ngajar luh. gua piting jadi cewek luh
setan 1 : wah ampun bos
mak markonah : halo semua. apa kabar? aku mak markonah nih
setan 2 : iye kita juga udah tau. capek deh
mak markonah : ih kok judes sih
bos : udah sayang jangan dipeduliin, mendingan kita langsung masuk dalem aja yuk. panas disini. udin, sentot, bawain koper mak markonah!
setan 1 dan setan 2 : siaplah bos…
Saat si bos, mak markonah, setan 1 dan setan 2 hendak masuk ke dalam, tiba2 datang si tuyul dengan sapu terbangnya.
tuyul : huah, udah dateng bos?? kapan dateng?
bos : baru ajah. eluh darimana?
tuyul : ini bos, baru ngutil buah buat rujak pesenan udin sama sentot
bos : (melihat ke arah udin sentot) wah bagus lu ye guwah tinggal ke bumi lu pada mau rujakan gak bilang2
setan 2 : maap bos, abisnya kita udah pengen banget nih
setan 1 : ho-oh
setan 2 : lu sendiri kenapa lama sih? udah dari seminggu yang lalu baru dateng sekarang?
tuyul : sori bang, guwah dikejar lord voldemort. dikiranya guwah heri potter, padahal kan guwah cuma minjem sapunya
setan 1 : wah untung aja luh bisa kabur
bos : ya udah jangan banyak bacot lagi. sekarang ayo kita masuk ke dalem dan ngerujak bersama-sama. setuju?
setan 1 : setuju bos!
setan 2 : hidup bos!
tuyul : guwah ke wc dulu dah. mencret nih
Mereka pun akhirnya bersama-sama dengan bahagia masuk ke dalam istana neraka. Si bos bahagia akhirnya punya istri lagi, setan 1 setan 2 bahagia akhirnya bisa makan rujak, dan tuyul bahagia karena di bumi sempet ketemu sama mbak yul.
Adegan ditutup dengan lagu ‘what a wonderful world’ dari louis armstrong dan keni ji. Oh ya, kemana si pocong? Ternyata si pocong masih dalam kebingungan bagaimana caranya menyapu dan menyiram halaman dengan tangan terikat. Pocong akhirnya desperate dan bunuh diri (lagi).
Film rekomendasi yang gua tonton beberapa hari lalu.
Ini film keren banget meskipun di awalnya gua sempet bosen. Twist ceritanya menarik, nggak biasa, dan membutuhkan pemahaman. Seneng banget gua kalo Indonesia bisa bikin film kayak gini.
‘Film yang mengisahkan seorang remaja Michael Berg ( diperankan oleh David Kross ) mempunya hubungan yang tidak normal dengan Hanna Schmitz ( diperankan oleh Kate Winslet ), bisa dikatakan tidak normal karena umur Hanna Schmitz lebih tua dibandingkan Michael Berg yang mana usianya masih sangat muda.
Saat itu Michael sedang di masa peralihan dari remaja ke dewasa yang sangat ingin mengenal wanita. Bisa dikatakan “masa puber” untuk kaum pria. Dan tentu saja hasrat ingin “Bercinta” dipenuhi oleh Hanna. Lalu si Hanna selalu meminta Michael untuk membacakan cerita baik dari karya sastra sampai komik. Disinilah point cerita, ternyata Hanna tidak bisa membaca yang mana digunakan sebagai judul Film ini “The Reader“.
Cerita tidak berhenti disitu. Semua cerita cinta mereka berdua kandas, ketika Hanna tiba – tiba pergi tanpa meninggalkan pesan. Namun, cinta yang terpendam di dalam Michael masih ada. Lalu, Michael konsentrasi melanjutkan pendidikan ke sekolah hukum untuk masa depannya.
Saat Michael beranjak dewasa dan berprofesi sebagai pengacara muda, dia sedang menangani sebuah kasus beberapa mantan anggota Nazi yang terlibat dalam kejadian mengerikan yang mengakibatkan matinya 300 kaum Yahudi. Tetapi pada saat itu, dilema batin berkecamuk menjadi satu. Michael melihat Hanna yang sangat di cintainya ternyata salah satu terdakwa. Ditambah lagi ketika ia tahu bahwa Hanna dihukum seumur hidup karena kesalahan yang tidak diperbuatnya.’
Go. Yang belum nonton, silahkan cari filmnya. Gak nyesel kok. Tapi buat yang suka film horor porno dalam negeri macam Suster Ngesot, Suster Keramas, dan suster2 lainnya, silahkan lupakan film ini.
Sori jek, mesti di hidden. Tuntutan komersialitas.
